une blague ou deux...

Ma femme peut pas me quitter, je suis jamais là !

A la naissance le nain est normal, c'est en grandissant qu'il rapetisse.

Ca m'inquiète de prendre la voiture bourré mais en ce moment j'ai pas le choix, je suis tout le temps bourré.

Ce qui ne va pas dans la société, c'est les gens.

En moto, tu peux boire plus qu'avec la voiture, le vent ça dessoûle.

Faudrait lui passer la cervelle au Karcher tellement il est con.

Il a perdu son taxi parce qu'il buvait trop, maintenant il est chauffeur de car en Bretagne.

Il faudrait qu'à l'auto-école on nous apprenne à conduire bourrés, on apprend bien la conduite sur glace.

J'étais ivre mort et j'ai pas pris ma bagnole... c'est bien, non ?

Je n'achète rien quand c'est fabriqué par des enfants du tiers-monde, ça se casse tout de suite.

Je serais chercheur, moi je saurais pas quoi chercher.

Je suis chômeur occasionnel et en ce moment c'est l'occasion.

Je suis le plus grand auteur maudit, j'ai jamais écrit une ligne.

L'apéritif concert, j'y vais pour la musique parce que de l'apéritif j'en ai à la maison.

La forme de l'eau, on la sait quand ça gèle.

Le mariage des pédés, ça va obliger le pâtissier à poser des pédés sur le gâteau.

Le naturisme, sur le dépliant c'est des jeunes filles à poil sur la plage mais quand tu y es, c'est que des retraités de la SNCF.

Les livres, j'aime pas le sujet.

Les peintures de Lascaux on trouve ça génial, mais si ça se trouve à l'époque personne en voulait chez lui.

Quand on voit ce que consomment les bagnoles, c'est pas un exemple pour les chauffeurs.

Quand tu tues ta femme, c'est pas la peine de prendre la fuite, elle va pas te courir après.

Si c'est toi qui décide de boire, c'est pas comme un microbe. Si c'est le microbe qui décide, c'est une maladie.

Tant qu'elle est pas ouverte, l'huître sait pas qu'elle est dans la cuisine avec des gens qui la regardent.

Une journée sans voiture ! T'as vu le bordel ? Des embouteillages partout ! Dans ce cas-là qu'ils fassent une journée sans pognon !

Y faudrait un distributeur d'apéros dans le mur pour quand ça ferme, pareil que les banques !

Une petite expérience valant mieux qu'un long discours, un curé décide qu'une démonstration donnerait plus de poids à son sermon du dimanche.

Pour cela, il mit quatre vers de terre dans quatre flacons :
- le premier ver dans un flacon d'alcool,
- le second dans un flacon plein de fumée de cigarette,
- le troisième dans un flacon de sperme,
- enfin le dernier, dans un flacon d'eau bien propre.

A la fin de son sermon, le curé donna les résultats de l'expérience :
- Le ver dans le flacon d'alcool est mort.
- Le second, dans le flacon plein de fumée de cigarette, est mort.
- Le troisième, dans le flacon de sperme, est mort.
- Le dernier, dans le flacon d'eau bien propre, a survécu.

Le curé demande alors à l'assemblée : Quels enseignements pouvons-nous retirer de cette démonstration ?

On entend alors la voix d'une petite vieille du fond de l'église : « tant qu'on boit, qu'on fume et qu'on baise, on n'aura pas de vers !»

Un bon vieux paysan ( e bür!) d'Alsace Bossue (s'grumme Elsass) se promène dans la campagne
et remarque un jeune homme s'abreuvant dans l'eau d'un ruisseau.

Il s'adresse au jeune en alsacien:
"Hééé junger, trink nit vun dem wasser, d'kiih schisse nin!"
(pour les Haasebock : Hééé gamin, ne bois pas de cette eau, les vaches font leur besoin dans ce ruisseau!)

Le jeune lui répond :
"Oh BOUFFON, tu peux pas m'causer en français, j'parle pas ton dialecte de merde!"

Et le paysan de lui répondre :
"Bois doucement, elle est froide"

Nicolas Sarkozy rend visite à la reine d'angleterre, ils discutent à propos de leurs collaborateurs:
Nicolas: comment faites vous pour maintenir vos collaborateurs au plus haut niveau de compétences?
la Reine: c'est simple je leurs pose régulièrement des questions qui font travailler leurs méninges!
Nicolas: Comment ça?
La Reine: Vous allez comprendre...
La reine prend son téléphone et appelle le premier ministre Gordon Brown
La Reine: Gordon? Vos parents ont un enfant, mais ce n'est ni votre frère ni votre sœur, qui est-ce?
Gordon: Ben, c'est moi!
La Reine: bien Gordon!
Elle raccroche...
Nicolas prend son téléphone et appelle Carla
Nicolas: Allo Carla? Tes parents ont un enfant et ce n'est ni ta sœur ni ton frère, qui est-ce?
Carla: Heu... Attends deux secondes, je te rappelle...
Carla prend son téléphone et appelle Fillon
Carla: Allo François? Ta mère et ton père ont un enfant et ce n'est ni ta sœur ni ton frère, qui est-ce?
François: Ben, c'est moi!
Carla raccroche et rappelle Sarko
Carla: Allo mon chéri, j'ai ta réponse, c'est François Fillon!
Nicolas: Mais non! C'était Gordon Brown!....

USA BELGIQUE même dictons !

USA: YES we can!

Belgique: YES, week end