Ne pas oublier :
-Play-gnome
-savon à base de bave d’arachne
-Un bac de Bières du troll maudit
…

Oups mince ça c’est la liste des courses que je dois faire à Strangleronce.

Oui donc voici toute mon histoire.
C’est dans les sombres années du premier âge, alors que warcraft I n’existait pas encore, que je fus conçu dans les abysses profonds de l’enfer de Xeen, dans le charmant petit village de Shangri-la.
Ma mère, l’ignominieuse Scotia, rencontra mon père alors qu’elle recherchait le masque des ténèbres non loin du temple de Darkmoon , le repère maléfique où il pratiquait l’élevage d’affreux beholders , un hobby qui lui valut de se faire expulser de son temple par une bande d’explorateur peu farouche venu de Waterdeep, une bourgade jouxtant la forêt de Darkmoon.

De son coté maman échappa de justesse au châtiment suprême pour avoir tenté de renversé le roi en place dans les terres de Lore .
C’est ainsi qu’ils élièrent domicile à Shangri-la, où ils devinrent les charmants patrons de la guilde des magiciens maléfiques dans ce petit village sous-terrain qu’est Shangri-la, frontière entre les deux mondes opposés de Xeen, ce qui générait un chiffre d’affaire non négligeable. C’est ainsi que deux millénaires plus tard ils étaient à la tête d’une multinationale pourvoyant les sorts aux différentes factions opposées qui allait donner naissance à la Horde d’un coté et à l’Alliance de l’autre quelques siècles plus tard.

Afin d’assurer la reprise du commerce par la famille ils décidèrent enfin, après 500 ans, de procréer malheureusement ma mère, devenue stérile suite à la manipulation d’artéfacts radioactifs, dû recourir a la fécondation « in vitraux » dans la chapelle de la crypte maudite, le repère du terrifiant Sauron himself.

Par bonheur l’opération réussit (sinon je serais pas là à vous raconter ses conneries hein !!!). Elle réussit trop bien même car comme résultat, je naquis avec un niveau de pouvoir qui n’avait jamais été atteint dans tous les univers connu (loom, lands of lore, eye of beholder, terre du milieu discworld et monkey island, j’en passe et des meilleurs…). Ceci étant une conséquence de l’union des ADN conjoints de mes parents au fort potentiel magique mais aussi de la présence de Sauron qui m’insuffla tout son pouvoir sans le faire exprès comme il l’avait déjà fait dans une bague de fiançailles auparavant, qui fut d’ailleurs détruite parce que tombée dans de la lave en fusion par mégarde, autant dire qu’il stoppa net le métier des arcanes e de l’ésotérisme en général pour ouvrir une baraque à frites sur une route dans les montagnes près du vieux moulin de taré… euh de Tarren.

Cet incommensurable pouvoir causa la destruction complète de trois univers parallèles alors que je n’avais que 18 mois, je marchais à peine, mais je savais pourtant déjà canaliser les forces du mal sans soucis, on prétend d’ailleurs que la planète Alderande fut détruite par une arme de destruction massive en forme d’étoile noire, mais il n’en n’est rien c’est mon œuvre bien qu’involontaire.

Par peur de provoquer d’autres cataclysmes par mes pouvoirs magiques, mes parents décidèrent de conjurer le sort en me privant de tout mes pouvoirs par des liens psychiques et spirituels en m’obligeant notamment à regarder la star hack’ au travers d’un palantir trouvé au pied d’une tour habitée par un vieux magicien vêtu de blanc. Ceci eut des conséquences graves d’abrutissement magique mais aussi intellectuel. J’avais en effet perdu non seulement mes pouvoirs magiques, mais aussi les 98 % de mon QI, ce qui me condamna à zoner comme un débile vêtu en training Adidas en écoutant du NTM à longueur de journée,à boire de la bière de troll et à lire des revues érotiquo-gothique .

Voyant cela, ma mère se suicida à l’âge 5627 ans, après avoir assassiné mon père en empoisonnant sa choucroute garnie (Quelle infâme idée de mariner les saucisses de francfort dans le sang d’orc !). Celle-ci me laissa tout de même les rênes de l’empire qu’ils avaient bâti au long des siècles ainsi qu’un vieux parchemin qui devait m’ouvrir à la connaissance d’arcanes diabolique et que je pris pour du P.Q par inadvertance (je préfère passer sous silence les détails de cette ânerie).

Malheureusement la télé-réalité avait fait de nombreux ravages, c’est ainsi que pensant entrer la société en bourse je me fis dépossédé de tout mes bien par un banquier encore plus véreux que le dernier scélérat ayant jamais existé dans l’univers intersidéral.

C’est donc à 23 ans que je décide de prendre mon destin en main, vu qu’a l’ANPE locale tout était boucher, et comme je suis végétarien… je pris la décision d’aller voir mon tonton Sauron sur Azeroth vu que lui seul pouvait encore m’aider. D’autant qu’il m’avait invité plusieurs fois à venir skier dans les montagnes d’Alterac en hivers.

En chemin, je m’arrêtai à l’auberge de comte de l’or mort de fatigue après un long voyage de plusieurs centaines de kilomètres à dos de nain. Le soir après avoir nourri l’animal, et m’être restauré correctement je rencontrai un personnage étrange débarqué de je ne sais où, un certain Zangar dit « le purulent » (un vieillard qui avait des problèmes de glandes sébacées) qui m’interpella au sujet de mes origines et de mon pouvoir intérieur qui ne demandait qu’à s’extérioriser, il aurait appris mon existence en travaillant dans les égouts de Shangri-la . A la fin de son monologue et en guise de séparation il posa la main sur mon épaule, je pus remarquer à cet instant une vive lueur malgré son glaucome avancé, c’est alors qu’une douleur me traversa la tête le temps d’un instant, puis il disparut en fumée. Je pensai sur le moment que la fatigue accumulée me jouait des tours. La nuit fut mouvementée car au lieu de mes rêves d’elfe de la nuit prenant des poses plus que lascive et suggestive, je rêvai de monstres et d’horreur ssans nom que je détruisais sans effort grâce à des pouvoir magiques que je ne soupçonnais même pas, j’étais également dans ce rêve toujours accompagné d’être étranges, tantôt petit et vert, tantôt gros et tout bleu, il y avait aussi une espèce de chien enragé ou une diablesse avec un fouet qui m’aidait dans mes combats. Je me réveillai complètement en sueur et peu reposé.

Je repris le chemin pour Altérac c’est alors que je fis la rencontre d’un militaire à l’entrée d’une abbaye non loin de Comte de l’or, qui me proposa de l’argent pour un nettoyage ethnique dans un peuple de Kobolds qui bouchait l’entrée d’une grotte. Il m’apprit à me servir d’un étrange pouvoir qui me permettais de lancer un truc qui s’appel « trait de l’ombre ». J’en découvrit plein d’autres à mesure que je tuais d’autre créature. Je parvins finalement à invoquer diverses créatures des enfers comme diablotin, ce qui me valut le qualificatif de démoniste.

Je me fis des amis, même de très bons amis comme par exemple une autre démoniste rencontrée dans la marche de l’ouest qui m'aida beaucoup ainsi que sa copine. Par la suite je rencontrai un personnage venu de l’espace qui détenait une charte à signer pour lancer une sorte de secte formée de personnage complètement allumés mais forts sympathiques. Et me voici dans cette « guilde » de joyeux lurons à me battre pour retrouver mes pouvoirs et gouverner le mon... euh non hum pour faire le bien autour de moi.
Quant à tonton Sauron, peut-être aurais-je un jour le level suffisant pour le retrouver près de son vieux moulin envahit de spectre et zombies malfaisant.

mais si, mais si, d'ailleur c'est... hum... affligeant...
on comprend mieux ; avec 100 de QI a la base pourquoi tu est comme ça maintenant....
Pauvre vieux 2 de QI, comment t'a fait pour devenir démoniste ?

hihihihihihihi

Eh bien que d'aventures ! Je comprends que tu aies eu besoin de tout ce temps pour nous les faire partager ! Y a certaines choses qui sont parfois difficiles à avouer !

Perdre 98% de QI et être mené par le bout du nez pas un misérable petit diablotin !

Dis comment tu fais avec les autres ? Non je veux pas savoir ce que tu as fait avec la succube

Puisque vous insistez, pour ce qui est de mes rapports avec ma succube voici plus de détails:
Tous les soir nous tûûûûûût et parfois même nous tûûûûûût avec des tûûûûûûûût. Mais l'immence tûûûûûût c'est toujours elle qui tûûûût tûûûût et alors moi je tûûûûût comme un tûûûût pendant que le diablotin prend les photos.
Pendant ce temps-là le marcheur du vide se tûûûût tout seul dans un coin, alors que le gros toûtoû ronge les restants de gnom-ûûûût qui ont servis d'expérience en labo

Voilà c'est tût, euh c'est tout, c'est une question d'habitûût !

(vacherie de censure !)

Sympa Az ! Hé hé, que de références disséminés dans ton texte, j'ai adoré ^^ Fidèle à toi-même.

Merci Chlap,

éh oui les ref, je me suis dit "autant rappelé et se rappelé de bons souvenir" à propos de jeux qui n'étaient pas encore massivement multi-joueur.

Que de bons moments passé à Eye of the Beholder II (l'ai fait au moins trois fois ce jeux) !!!

ça ne nous rajeunit pas.

Voulez-vous la suite des aventures rocambolesquo-lubriques de votre anti-héro préféré ?

-Tharok : « Oui diantre, je l’attendais avec moult impatiences »

- Twiggye : « Oh oui mon grand, beau, fort, gentil et intelligent vicking adoré ! »

- Chlap(inou) : « Attends je vais essayer de faire les poches d’un naga en vitesse » chbing’ crack « euh finalement non… il m’a repéré »

- Poeme : « Ok je recharge mon baxter au ricard et j’arrive »

- Pheres : « Attend je vais garer mon cheval qui est en double fil et j’arrive »

- Kadath : « C’est pas comme ça que je vais looter la monture du Baron Vaillefendre… mais bon aller »

- Khal : « Mince j’avais prévu de mourir à Kara… tant pis ça sera pour une autre fois »

- Noukaï : « ça veut dire quoi rocambolesquo-lubriques ? »

- Raz alias « le schtroumph grognon » : « J’aime pas les histoires, aller viens gamine on se casse »

- Irisia : « Je suis pas une gamine ! et je veux avoir la suite… »

- Albio : « … »

- Conan : « Un jour je reviendrai écouter »

- Abigor : « Je pose d’abord un sondage à la con sur un système de communication encore inexistant sur azeroth que certain dénomme par ’fofo’ et j’arrive»

- Déméter : « ça sera surement plus stimulant que ma douche quotidienne donc ok »

- Bleunuit : « Et si on discutait du nouveau tabard ? »

- Darthbaal : « Qui m’a piqué mes gnomes que j’avais épluchés pour l’occ’Az ? »

- Brenen, Darkstrella, Salgorel, Machiavella, Galadrys, Palladium : « Purée on avait loupé ton histoire passionnante et écrite dans un style méritant le prix Nobel, mais on va pas rater celle-ci »

- Az’ : « Bon aller les amis assoyons-nous, je vais vous narrer la suite de mes avantures donc… »



« … quelques temps après mon admission dans cette confrérie de gai-lurons (gay tout court pour certains), je compris qu’il était temps de prendre les choses en main si je voulais retrouver mes pouvoirs perdu dans les toilettes de la maison parentale quelques années auparavant. C’est ainsi que j’enchainai des missions plus périlleuses les unes que les autres, fort heureusement j’étais en charmante compagnie à cette époque, une démoniste maniaque de l’hygiène corporelle, ne pouvant passer à la quête suivante sans une bonne douche à 45° C. Et d’une autre démoniste au sang chaud répondant au sobriquet de « gamine », oui ça pour répondre, elle y répondait et vertement parfois… C’est de cette manière que nous avons pu exterminer plusieurs camps de gnolls des carmines pour leur voler des badges rouges. Les murlocs aussi ont subi de nombreuses pertes par notre fait. Quel plaisir divin de les émasculer à coups de braguette magique !

Vint ensuite la fête d’Elune où nous avons pu boire et danser jusqu’au bout de la nuit. Nous partîmes 300 mais par un prompt renfort nous nous vîmes 5000 en arr… euh non je me trompe, nous partîmes d’hurlevent et par Elune sait quel miracle, nous nous sommes retrouvé au milieu d’une ville complètement psychédélique teintée de violet, mauve et rose qui nous marqua autant par sa beauté que par l’absence de passants. De là nous pûmes nous rendre à Sombrerivage. Le nouveau monde s’offrait enfin à nous… Orneval, Astranaar, les Tarides , Cabestant… nous écumions les bars les plus mals famés dans le but d’occire un maximum d’êtres vivants, quand ce n’était pas le contraire. En court de route nous avons appris à invoquer un marcheur du vide et par la suite une succube. Ahhh la succube… quel bonheur cette incarnation du mal sous les traits d’une vamp ! Que de bons moments passés !... euh je m’égare une fois de plus.

Après cette époque très glorieuse période de pérégrinations pédestres, vint le moment de trouver un moyen plus rapide que les déplacements à pied, ce qui usait fortement les bottes ; et moins onéreux que les déplacements à dos de gnomes, qui réclamaient quelques pièces d’argents tous les 100 m et qui finalement se montraient peu confortable. C’est ainsi qu’une fois atteint le quarantième cercle mon professeur de magie me montra comment invoquer un palefroi, ah si seulement cette gourde avait commencé par là !

C’est à cette époque que j’appris que tonton Sauron avait dû fermer boutique au moulin de Tarren, parce que les morts-vivants sont très peu amateur de frites, cervelat mayo… Ceux-ci l’ont même expédié par je ne sais quel sortilège dans une ville bien sous tout rapports, Stratholme. Tout allait bien pour lui là-bas, il avait même pu rouvrir une baraque a frite sur la grand’place de Stratholme. Les petits et les grands venaient de partout pour déguster un paquet à 3 pa et une jupiler bien fraîche. Malheureusement il ne s’était pas fait quitte de sa maladresse légendaire… Et par un malheureux concourt de circonstance il eut un accident avec l’huile à friture brulante, le thermostat c’étant déréglé. Ce n’eut été pas trop grave si au même moment les freins de sa roulotte ne s’étaient pas rompus. Mais voilà le sort semblait s’acharné, cet ainsi qu’il mit le feu à la moitié de la ville et tua bon nombre de ses habitants. Faut dire aussi que ces constructions s’enflamment vite. Depuis la ville est remplies de goules, morts-vivants et autres abominations attirés par l’odeur alléchantes de la viande humaine rotie et de bière chaude… quelle horreur ! Comment peut-on boire de la bière chaude ? Evidemment le chef des lieux un certain Baron « Vatefer je sais plus quoi » est devenu complètement fou de colère, allant même jusqu'à persécuter de jeunes princesses en détresse (qui ont d’ailleurs une certaine propension à se multiplier dans ce monde), en vociférant qu’il va leur faire subir les derniers outrages avant de la dépecer vivantes.

Depuis lors, tonton Sauron c’est reconverti dans l’enseignement et à ouvert une école non loin de là. La réputés school of mance, rebaptisée par les étudiants sholomance. (mance étant une marque d’huile à frite qui sponsorise le matériel didactique) Il y enseigne la manière de faire la cuisine bio. Un boucher est sur place et l’école dispose même d’un élevage de dragonnets dont la viande sert à faire les saucisses chaudes.

Dans sa lettre qui me donnait de ses nouvelles il m’expliqua qu’il avait oublié a Stratholme, dans son départ précipité, différents habits qui m’étaient destinés.

J’étais donc bien obligé de m’y rendre ! Malheureusement j’allais devoir patienter et faire un peu de musculation du cerveau avant d’aller à Stratholme récupérer mes frusques ou d’aller dire bonjour a tonton maintenant professeur de cuisine.

J’allais connaître bien d’autres péripéties avant de pouvoir me rendre là-bas. Pour commencer je me suis embourbé dans les marécages d’Aprefange (note pour plus tard : prévoir un cheval tout terrain), où je me cassa une jambe en tombant du cheval qui fit une embardée sur une motte de tourbe. Ma convalescence se prolongea durant de nombreuses semaines se qui, outre de faire du travail pour ma succube, qui mit la main à la pâte, fit que je ne pu suivre le rythme d’évolution des mes deux comparses qui évoluèrent bien vite…

trop long pour que je les lisent au boulot, mais c'est promis, je le fait ce soir...

D'abord un conseil, j'ai lu un truc sur les succubes qui , à ce qu'il parait , lors des séances de tuuuuut donnaient du plaisir mais en contrepartie aspiraient du QI.....donc fait gaffe de ne pas tomber en négatif!
Ensuite j'ai trouvé le début de l'histoire superbe , j'ai hate de lire la suite , surtout le moment ou tu trouve ta robe rose et que je ne sais quel bonhomme , par un sortilége bien envoyé , t' a obligé à la porter !!! .
Bon eh bien j'attends l'épisode 3 avec impatience... (celui avec la robe bien sur!)

SALG REL

Mé... Mé... Mé... Il é fou le mÔssieur !




Encore !!!!

tuuuut...c'est pour tur-lluter..*vois pas ce que peu faire d'autre une succube;a part lutter*
et vouis que des souvenirs ces jeux.; Xeen, et le reste...

ah une autre chose...je suis content de voir que je suis pas le seul félé...et dire que le nom de la guilde c'est : les protecteurs du savoir....
bon je vous laisse, je retourne m'entrainer a geler mon adversaire ( avec le chien de la voisine, j'y jette des glaçons, yen a partout sur le palier).
j'ai arretez l'entrainement avec les boules de feu...( les gens gueulaient quand je leurs jetait des allumettes enflamées et ça me revenait trop cher, de plus j'ai mis le feu dans la grande surface ou je m'entrainnait )
j'ai vu un endroit qui ressemble a une mine dans alterac,une sorte de grande salle, garde par des gens en uniformes, il y a une banniere, et comme je dois en ramener une a austrivage, vais m'entrainer a la prendre.je sait pas si le sergent va l'accepter et me donner l'XP car dessus ya ecrit :police...
va pas être trop difficile,j'y vais vers 10 h et comme j'ai mis pleins de points de talent dans l'arbre ricard...
au fait pheres, l'event de la ST valentin est terminé...hier j'ai essayé de declarer mon amour a un gendarme pour avoir un item, il ma menacé de prison, puis la femme que j'ai voulut embrasser c'est mise soudain a hurler au viol...
c'est plus ce que c'etait WOw...
bon je go apéro

Bon aller je vais vous prépraper la suite des mes "aventures" oniriques.

haaan Jynx trop tard tu est tombé face au MOJO d'Az ^^


la suite ! la suite !

(et vite sinon je crée la manifestation floodesque de forum )

oui la suiiiiiiiteeeeeeuh

aaaahh le mojo d'Az', c'est un objet épique ou légendaire ça ?